...os presento EN SILENCIO, una revista de poesía...

...mAltieri me está sacando unas cuantas copias...

...dentro de poco se podrá encontrar en la librería Arrebato en Madrid y en alguna más en Málaga...

...si a alguien le interesa y no puede hacerse con ella la puedo mandar por correo o el pdf vía email...

...a ver si os gusta...

...y cuando hacienda me de lo que me debe, el libro.... esperemos...

...
..
.

Soy el niño que,
lentamente,
sueña contigo cada noche.

Soy una mano sin anillos,
un cuello sin deseo,
unos labios con estrías.

Soy el mendigo al que nunca miras,
el cielo al que recurres cuando tienes miedo,
el volcán que entierra una ciudad bajo el mar.

Soy un libro con esquizofrenia,
un columpio agorafóbico,
un grito en la ducha.

Soy todo lo que nunca soñé que sería,
soy el girasol que en lugar de al sol,
te mira a ti,
el armario que esconde tres docenas de pistolas.

Soy hoy,
y tal vez mañana.

Soy una hora en punto
desde lo alto de la catedral.

Soy el perro que pasa por delante.

Soy él.

Soy tú.

Soy quien nunca
has podido imaginar.

Caminaba sin rumbo fijo,
deambulando,
eligiendo al final
de cada calle
si girar a izquierda o derecha.

Su vestuario era el de siempre,
botas negras,
pantalón vaquero,
camiseta
y un abrigo largo
algo roído.

En uno de sus bolsillos
guardaba
un revolver
del tamaño de la palma
de su mano,
con el tambor alojando
únicamente una bala.

Y en el otro
un cuaderno,
un bolígrafo negro
y algunas monedas
para un café.

Analizaba
cualquier calle,
edificio,
esquina
por la que pasaba.

Y buscaba,
uno a uno,
un cruce de miradas
con el resto
de caminantes.

De vez en cuando
se paraba,
se sentaba en algún
banco cercano
y sacaba su cuaderno.

No forzosamente
para escribir,
si no únicamente
para sentirlo
entre sus manos.

Pasaban horas,
y nunca el número
de calles recorridas
era el suficiente.

Siempre había
algo que descubrir,
algún maniquí
en un balcón
al que observar,
o alguien
cantando
desde una cocina.

Frecuentemente,
descubría
su mano en el bolsillo
acariciando el revolver,
y aunque
guardaba esa bala
para el día
en que no quisiese
seguir,
no era la primera
vez
que deseaba
dispararla.

Y así,
día tras días,
sin cambio alguno,
se convertía
en un peatón anónimo
en el que nadie reparaba,
un turista de las mismas calles
una y otra vez.

Y de esa manera
se sentía tranquilo,
sabiendo que,
nunca,
sabía de antemano
que dirección escogería.

Y que,
en cualquier caso,
siempre podía
pararse
y tomarse un café.

Cada calle respira un aire diferente,
cada calle que puedo atravesar
y dejar la marca de mis manos
en sus paredes.

Dentro de una ciudad
que arde cada noche
y cada mañana empieza de cero.

Con todos sus habitantes
arrojando partituras por la ventana,
un sinfín de canciones
que nunca nadie llegará a aprender.

Volar alto permite verlo todo con más detalle,
marcar la X en el mapa
e izar las velas.

Y una nana que desafina en cada parpadeo,
y una montaña que se abre paso
en campos atestados de flores.

Así a veces se puede llegar a la locura,
a través de un espejo sin rencor,
que devuelve nuestra imagen
cronometrada con un reloj parado.

Y cientos de pájaros que dibujan
sonrisas sin dientes en el cielo,
levantando con sus aleteos
la falda de las chicas que se paran a observarlos.

Aún así me quedo aquí,
con una cerveza en una mesa de metal,
con una chica de grandes gafas en la mesa de enfrente,
sin saber ni que hora es,
sabiendo únicamente que me voy sintiendo
cada vez más vivo.

Se instaló
en medio de la calle
con su telescopio
frente a sí.

Era inevitable
que la gente le mirara,
que se parasen,
que sonriesen.

Invitaba a la gente
a introducirse en el cielo,
a saborear las estrellas,
a mirar debajo de la falda
de la luna.

Y poco a poco,
día a día,
consiguió
que la gente le esperase
impaciente,
consiguió
sonrisas a cambio de nada,
consiguió
cambiar el color
de los días.

Y aún así
hace poco
escuche que se había
quitado la vida,
se había suicidado,
se había disparado.

En su apartamento,
en la mesa,
con la luz de una bombilla
iluminando el momento.

Y ahora
todo el mundo se sorprende,
se quedan extrañados,
se echan las manos
a la cabeza
y exclaman.

Pero nadie
pensó
que tal vez
eran ellos
los que,
cada día,
le rescataban.

Nadie pensó
que volviendo a casa
se le acabasen las estrellas
y las manos
comenzasen a temblar.

Porque no siempre
la vida
es una carga
que conseguimos
transportar.

Y uno sólo piensa
en llegar a esas
viejas estrellas
cuanto antes.

No suelo hacer este tipo de post en el blog. Pero leyendo el blog de Jim y Cvalda me ha picado el hacerlo:

Hace 10 años, Mayo de 1997, 17 años…

A ver, 17 años, instituto.. exactamente.. a ver que piense… 1º de Bachillerato.. si no me confundo.. el instituto para mi fue una etapa un tanto curiosa.. llegué de pasar 8 años en un colegio de monjas y me llovieron los suspensos por todos los lados. A estas alturas yo ya me había forjado mi fama de mal estudiante.. cosa que no me quité hasta que no salí para hacer COU nocturno en el Ramiro de Maeztu.. Con 17 años era un Heavy al 100% , sólo vestía de negro, me estaba dejando el pelo largo (el que llegó a su momento álgido un años después), y si no me confundo me dedicaba a ir los fines de semana a Callao a mirar discos y luego a hacer el capullo por ahí..
No ligaba ni pa’ tras y eso me acomplejaba un poco..
Viajes…. pues creo que Javea en Verano… ah! jajajaa, mas o menos quedaba un mes para que fuese al segundo concierto de mi vida, Marilyn Manson en la Riviera, en Madrid, el primero había sido viendo a Metallica el 22 de Septiembre del 1996 en La Peineta…
Básicamente me pasaba todo el día escuchando música.. pero aunque parezca raro ni fumaba, ni bebía, ni drogas… que sanote era yo!! jajajajaj…

Ah! aún no había empezado a escribir nada..

Joder!! se me olvidaba,,, ajjajaaj, por navidades me regalan un bajo eléctrico y me adoptan en el grupo de un amigo, jajajaja… en Marzo de 1997 hacemos el único concierto que hicimos.. y que la verdad.. ajajajaj.. fue patético… ajjajaja.. en un colegio de CURAS!!!! ajajaj en fin.. ajajaja.. dios mío que recuerdos…

En el concierto eramos “Marcelino Punk y vino”.. no tuve nada q ver con el nombre,.. ajajajajaj..dios que nombre más malo!!!

Hace 5 años, Mayo de 2002, 22 años…

..Bueno, ya estoy metido en los venti… trabajo como contable en British Airways y tengo novia, jajajaja… estudio un Master de Fotografía en EFTI, en Madrid, y poco más… llevo la cámara a todos los lados y me dejo una pasta en equipo y en revelar.. para luego no haber hecho nada profesional, jajajajaja… creo que fue una muy buena étapa en mi vida, me lo pasé muy bien… realmente me sentía muy bien con la vida que llevaba.. aunque en poco más de un año fuese a cambiar totalmente…

En esta época no escribía nada.. me tiré casí 3 años sin tocar un cuaderno hasta retomarlo en el 2003 y darme cuenta de lo que me importaba…

Viajes importantes…. tal vez Birmingham con el trabajo un fin de semana.. a MOTOR MANIA, jajaja, dos días montando en quads, mini motos, overcrafts, minitanques.. etc, etc..

Hace 3 años, Mayo de 2004, 24 años…

Cobro el paro, ya que dejé mi trabajo en British Airways en Octubre de 2003 y estoy apunto de entrar a trabajar a DHL.. Ya no salgo con la chica del 2002 y justo acabo devolver a mi casa después de intentar independizarme con María.. en total 6 meses viviendo en Lavapiés, Calle Amparo, 37, 4ºA, (el foto montaje que he subido corresponde con la etapa en la que lo estábamos arreglando para entrar a vivir…, otro día foto del baño) Estoy decidiendo que hacer el año que viene ya que me siento un poco lastre y no se que hacer con mi vida (al final elegiría Diseño Gráfico, con lo que conocería a mi gran jim). En verano me escapo un fin de semana a Barcelona con mi amigo Raúl.. es una etapa importante en mi vida, muy importante, de continuo cambio, que poco a poco me hicieron irme definiendo.. a estas alturas ya he decidido que escribir es casi lo más importante para mi y le dedico bastante tiempo…


Ahora voy a variar un apartado.. en vez de cinco canciones de las que me sé toda la letra,a lo cual, sinceramente, no le veo mucha relevancia, voy a poner 5 canciones que han sido importantes para mi en todo este tiempo:

No puedo no empezar sin nombrar a MetallicA,.. mi grupo de música preferido durante muchos años.. y por poner una canción… “Nothing else Matters” que me la aprendí a la guitarra. jajajaa

Quique Gonzalez y “la ciudad del viento”.. por el 2002 aprox. me compré el disco “salitre 48”..

Yann Tiersen…el gran descubrimiento… el que me cambiaría la vida unos años más tarde.. y de canción … “Le Moulin”…

Sigur Rós… increíbles… sencillamente… las canciones tienen los nombres en Islandés, las que los tienen… así que dire que se llama Vidrar…… del disco Agaetis…. el corte 7..

y Ryan Adams y “La ciénaga just smiled”… gran músico, gran compositor… Rock Americano…

Cinco lugares para visitar:

- Amsterdam
- París
- Barcelona
- Ouessant
- Islandia

Cinco platos que me gustan

Shushi
Arroz al horno… como el que hacía mi abuela no hay ninguno..
Pizza
Ensalada.. me encantan, con mil ingredientes…
Albóndigas.. las de mi otra abuela son un pedazo del paraíso, jajajjaja

Cinco películas que me gustaría volver a ver

Big Fish
Freaks
Descubriendo nunca jamás
Amelie
Harold y Maude

Cinco personas a las que paso este mensaje

Opino como Cvalda.. que lo haga el que quiera….

He dejado
demasiado tiempo
el cigarro
encendido
sobre la mesa.

Me he mirado
al espejo
para encontrarme
tan lejos…

Hoy he saltado
desde tu ventana
varias veces,
aunque tú
no me hayas visto
ninguna.

Porque en un jarrón
hay un mar
sin peces.

Porque en mis bolsillos
han crecido
bosques sin pájaros.

Y ahora la
cuenta atrás,
ahora
quedarse dormido,
ahora
simplemente
olvidarnos.

Con las palabras
unidas
con hilo
amarillo.

Y tú
descansando desnuda,
y yo
girando muy rápido.

Consígueme
esas tres botellas
que se quedaron
vacías.

Consigue
que ría tan fuerte
que tiemblen
mis piernas
en la cama.

Mientras
se cometen asesinatos
en la calle
de atrás.

Y en el tendido
eléctrico
la música
vuelve lentamente
a los armarios.

Porque una habitación
desordenada
en el principio
de un día
que nunca debería
acabar.

Porque
si alguien
me ata las manos
comenzaré a correr,
y cuando caiga
muerto
en tu jardín,
alguien decidirá
dar por primera vez
ese pequeño paso.

Hay algo especial
en salir de trabajar
cuando ya es de noche.

Tomarte una cerveza,
coger el coche,
comprarte un sándwich
que no alimenta nada
y conducir a casa.

Hay una sensación
que se te queda en el cuerpo
cuando llevas varios días
sin ver casi la luz del sol.

Al final el cuerpo
no sólo se acostumbra,
si no que poco a poco
lo disfruta.

Y mientras has puesto
la música en el coche
conduces sin pensar en nada,
sin preocuparte por nada.

Aunque esta noche
tu cama te espera vacía.

Hoy te tienes que enfrentar
al frío de una cama
demasiado tiempo
deshabitada.

Pero no pasa nada
siempre que esta noche
continúe sonando la misma
canción.



*Varios días trabajando de tarde/noche te trastocan.

Puedes prometer
que nunca escribirás
sobre amor.

Puedes decir
que tú vas a escribir
sobre otros temas,
que no serás
como otros
tantos poetas.

Pero no es fácil
mantener tu promesa
cuando sabes que a tu lado
duerme
aquella persona
por la que podrías hacerlo todo,
por la que
podrías asesinar
si llega el momento.

Cuando se te escapa
un poco de vida en cada beso,
cuando el simple pensamiento
de perderla
te provoca un latigazo tan fuerte
en la espalda
que crees partirte en dos.

Cuando te han dado la vida
sin pedir
nada a cambio,
cuando da igual
el lugar, lo que hacer
mientras te despiertes
cada mañana a su lado.

Cuando puedes acariciar
de forma tan pura
la felicidad
que te quema.

Entonces,
en ese momento,
te dará igual
tu promesa.

Porque
el resto de las cosas
no podrán ser sin ella,
porque
el resto de las cosas
son ella,
porque
tú mismo eres
porque ella existe.

Escribo con una guitarra
en mis brazos,
con las botas calzadas,
con el revolver cargado.

Escribo en las líneas
de un papel pautado,
en clave de sol,
con la música
clavada en mi cabeza.

Escribo mientras
espero que todo salga ardiendo,
mientras me quema la espera.

Escribo porque nunca seré
músico,
ni marinero,
ni payaso,
ni pintor.

Escribo porque tal vez
nunca sea un poeta.

Escribo porque
puede que esto
sólo sean
palabras demasiado juntas.

Escribo porque
así evito echar la vista atrás,
así evito el vértigo
de mirar hacia delante.

Escribo porque
tampoco se el por qué,
porque
es lo único que sé hacer.

Escribo porque
en cada poema
dejo un poco de mi mismo,
para que un día
alguien queme mis libros,
para ser recordado,
para que todos me olviden.

Escribo por todo,
aunque lo podría hacer por nada.

Escribo porque me siento
y viene a mí.

Escribo para ti,
escribo porque así
escapo de tus manos.

Escribo porque hoy sale el sol,
escribo porque mañana
tal vez no deje de llover.

Escribo,
escribo,
escribo.

Y solo pido
que nunca,
nunca,
me de por vencido.

Hace más de seis años
vi morir a mi padre
en una cama de hospital.

Y no hubo música,
no hubo ninguna canción triste,
no hubo espectadores
con lágrimas.

Porque
cuando ves la muerte
tan de cerca
te das de bruces con la vida real.

Y es más jodido
que cualquier cosa,
porque nunca
puedes entenderlo,
nunca te respondes
a todas esas preguntas.

Lo curioso
es que desde entonces
casi no he escrito sobre ello.

E incluso he tenido momentos
en los que he creído
comprenderlo y aceptarlo.

Pero en cambio,
un día,
te das cuenta de todo
lo que le echas de menos.

Y piensas en todo aquello
que podrías haber compartido,
en todo lo que te podría haber enseñado.

Piensas en toda esa música
que le habrías enseñado,
en todo lo que habríais vivido juntos.

Y es cuando caes en la cuenta
de que aún no ha pasado
el tiempo suficiente.

Aún sigues preguntándote
el por qué
de aquella vez.

Porque
es como empujar
la primera ficha del dominó.

Y hay que levantar
todo de nuevo.

Tienes
que caminar mucho tiempo
sin echar la vista atrás.

Hay que seguir adelante.

Y puede que no siempre sea fácil,
no siempre nos valemos
yendo solos.

Así que tal vez
jamás llegué ese momento
en el que nada importe.

Tal vez no deje de ser
una rueda que girando
de vez en cuando
te golpea
y te recuerda que te duele.

No sé cuanto tiempo
se puede soportar a la espalda,
el tiempo que se tarda
en caer
y darlo todo por vencido.

No sé donde está el límite
entre la espera y la locura,
cuando algo se mueve ahí dentro,
cuando algo se descoloca
y no te deja seguir vivo.

Continuamente pensando
en lo mismo,
con un riesgo muy alto
de no saber por donde huir.

Es difícil intentar acabar
cada día con el informe completo,
con toda las horas marcadas en verde,
con los bolsillos vacíos
pero la mente repleta.

Nadie nos dijo
que a veces no vale con caminar,
no vale con ir siempre por delante,
no vale con seguir el camino más transitado.

Porque en cualquier momento
podremos girar la cabeza,
distinguir al fondo un nuevo camino
y decidir seguirlo.

Sin saber que con ese gesto
nos podemos condenar,
con ese gesto
podemos ir lentamente
cada vez alejándonos
más de todo.

He estado rebuscando entre cosas antiguas que tuviese escritas y voy a poner unas pocas.. Es de una época en la que escribí una especia de diario sin ser un diario.. Simplemente escribía sin parar, no porque tuviese mil cosas pensadas para escribir, si no porque si no me volvía loco:


21/03/2005

Prejuzgado por un crimen nunca cometido, castigado y encarcelado con las risas de los demás presos de fondo. Han colgado mis ropas. Ahora toca ser un eslabón más, un número que no me atrevo a pronunciar. Todos los días en el patio me enamoro de Marilyn y ella me dedica su sonrisa sin enseñar los dientes.

He dejado la marca del vaso de café en la mesa, una luna llena de café, una noche que huele a hierba marchita, un payaso con los guantes de boxeo desatados, una mantis religiosa sin Dios.

“No te dejes nada en el plato”, pues que venga otro y elija los restos.


28/03/2005

- Instrucciones para robarle la vida a un gorrión:

Retener con firmeza entre las manos un ejemplar de gorrión. Cerrar cualquier abertura que pueda surgir en esta unión y esperar. Cuando notemos el cese del aleteo habremos robado la vida a tal animal. Es aconsejable apoyar las manos en la boca y absorver al mismo tiempo que se realiza el proceso con el fin de hacer nuestra toda la cantidad de vida posible.


29/03/2005

No quiero ser yo quien desate tus zapatos. No quiero ser yo quien dicte si tu plato permanece caliente. No quiero ser yo el comienzo de tu decadencia. No quiero pensar en la forma en que llueve y volverme loco, sólo quiero saber que mantienes en pie tus falsas esperanzas.

Puedes estar sentado
en cualquier lugar,
tranquilo.

Y tener un espejo enfrente
como tantos otros días.

Y cuando menos te lo esperas
te das cuenta
de que algo ha cambiado.

Hoy,
no sabes bien por qué,
quien se ve reflejado
no eres tú,
o quizá sí.

Porque por primera vez,
te puedes mirar
directamente a los ojos.

Y penetrar en ellos.

Hoy puedes reconocerte,
y eso puede ser algo
muy difícil.

Darte cuenta
de que tus ojos
reflejan lo que nunca
dejas ver.

Porque por primera vez
eres capaz
de verte como otra persona,
eres capaz
de verte desde fuera.

Y te valoras,
te juzgas.

Y a veces da miedo
toparnos con nosotros mismos.

Hacernos preguntas,
insultarnos,
hablarnos,
incluso odiarnos.

Cuando te ves desde fuera,
por un momento,
el mundo se reduce
a ti.

A lo primero
que se te ha pasado
por la cabeza
cuando te has visto.

Porque
puede llegar a ser
como un martillazo
en el pecho.

Puede ser
el momento
más duro
si te das cuenta
de que no eres
quien te gustaría ser.

Y te quedas pensativo,
mirándote,
intentando cambiar
esa expresión de ojos.

Porque dentro de un rato
tendrás que dejarte atrás.

Y lo último que quieres
es quedarte en tu mente,
pensando que sólo puedes
trasmitir aquello que has visto
hace unos minutos.

Si hoy llueve
sacaré los muebles a la calle.

Me pondré mi sombrero
y ropa negra.

Fumaré un cigarrillo
sin tan siquiera encenderlo.

Si hoy llueve
te recogeré,
y juntos pintaremos
cada rincón sin luz.

Si hoy llueve
plantaré mis zapatos
en el jardín.

Si hoy llueve
mi viejo cuco
volverá a cantar
cada hora en punto.

No vale la pena
guardar un revolver
descargado en el cajón.

No merece la pena
haberlo comprado
si únicamente lo tememos.

Hay que saltar
si la ventana se abre de golpe,
si descubrimos
que nosotros la dejamos cerrada.

Hay que gritar, bailar,
cantar.

Hay que seguir ese camino
que se pierde
cerca del río.

Hay que tener presente
que nos podemos caer,
que tal vez
mañana
nos arrepintamos.

Pero hay que vivirlo,
saborearlo,
tratar de capturarlo.

Pues nunca se sabe,
pero tal vez
la siguiente vez
que lo queramos hacer,
entonces
ya sea demasiado tarde.

Yo,
por raro que parezca,
he conocido
a un chico con alas.

Un chico
que sabe volar
a zonas que nadie
conoce.

Y tal vez,
si eres afortunado,
te lleva a volar con él.

Y te enseña
a mirar el mundo
desde su punto de vista.

Donde la poesía
es el día a día,
y la vida
huele a vivir
intensamente.

Al que después
puedes tardar
mucho en regresar.

Y echas de menos
cuando te alejas
de él.

Porque sabes
que allí
renaciste de nuevo.

Allí empezó
todo
cuando
no te rodeaba nada.

Y entonces
piensas que algún día
volverás,
porque lo necesitas,
porque lo recuerdas
y no te vale con ello,
porque una vez
que lo has probado
no vale
pasar página
sin más.



* Dedicado al niño con alas.

Hay, cerca del mar,
un lugar al que retirarse.

Un lugar
desde el que salir a pescar,
desde el que contemplar el tiempo.

Un lugar para vivir
esta vida,
y alguna otra que pueda venir.

Hay un lugar
cerca del mar
donde desabrocharse
la camisa,

hay un lugar
cerca del mar
donde hacer volar
mis poemas.

Pero si vas a llegar
eso nunca lo sabes,
aunque casi acaricies
su superficie
con tus dedos.

Tal vez mañana,
o pasado,
o el año que viene.

O nunca.

Tal vez ese
lugar exista
para seguir viviendo.

Para conservar
la esperanza
de no perder la cabeza.

Allí estás ahora mismo,
aunque tu cuerpo
siga metido en tu coche,
en una calle infestada
de tráfico.

Porque todos los días
te haces la misma
pregunta.

Y todos los días
te falta rellenar el hueco
con lo que quieres oír.

Te dedico
un terrón de azúcar
en café caliente.

Esperando
en un sillón rojo
a que se apaguen las luces.

Te dedico
una habitación
de espaldas al mar.

Te dedico
un jardín
de sauces llorones.

Pasando
las horas
delante de tu ventana.

Asómate
para que pueda verte.

Asómate
y salta a este jardín húmedo.

Te dedico
esta noche,
o cualquier otra.

Te dedico
los minutos
que tardé en escribir
esto.

Te dedico
un trozo de mi vida,
aquel que nunca sé
cómo utilizar.

Te lo dedico hoy,
y mañana quizás también.

Y si te gusta
podremos repetir,
si quieres,
si al final te convence,
si todo esto
te puede emocionar
lo más mínimo.

Tengo tres billetes de cinco
en mi mano derecha.

Y un poema a medio escribir.

Tengo la mente en blanco
y los bolsillos
demasiado vacíos.

Y hace horas
que el desierto
se tragó mi cama

Todo esto debería
ser suficiente
para hacerme
reflexionar.

Pero aún
creo que queda
demasiado camino
por escribir.

Para luego decirte
que sigo aquí,
que puedes contar conmigo
si no me ahogo
al llegar a tu casa.

Ha amanecido
sin cielo,
con una lluvia
de pájaros muertos
en cada rincón.

Y tres billetes de cinco
no cambiarán nada,
no harán correr el tiempo
más despacio.

Pero al menos,
por ahora,
me mantienen ocupado.

Me permiten alargar
los minutos
que tardo
en cerrar mi boca.

Los minutos
que me faltan
para dar por terminado
el día.